What's your dream ?

Everyone seems to have figured it all out. They seem to know their goal and how to reach it. They have a detailed plan for their future. So why do I feel like I have nothing figured out and that I can see no future? Why do I see darkness ahead of me? Seems like am lost and confused with no one to help. Some years earlier I was one of these people who knew exactly what they wanted. I wanted to be an archaeologist (Egyptologist). Pretty weird that I ended up in pharmacy right? I was fascinated by the Egyptian civilization and wanted to discover all its secrets. I didn't care that people thought I was crazy, that this field is not what it seems like, that Egyptians don’t stand a chance as ''Zahi Hawass'',the Secretary General of the Egyptian Supreme Council of Antiquities, always takes credit for himself and leave real archaeologists unknown and unrewarded. Only foreigners especially French have a great chance in this field. But it didn't get me discouraged it made me more motivated than ever to prove them wrong. I even contacted the dean of the French department of the faculty of archaeology through email. I told her what my dream is and that I am interested in learning more about ancient Egypt. Surprisingly enough she replied! She invited me to meet her at her office in Cairo University so we can talk. I was thrilled! I thought that I reached all my dreams already and that it is only a matter of time. I went there to meet her and it was amazing we talked and she gave me a lot of books, and I met another professor at the faculty. I was only 12 years old at the time. Days and years passed as I kept visiting museums and archaeological sites like Saqqara. Then out of the blue by the time I was 16 I took a really sudden decision. I decided to go to the faculty of pharmacy instead! Until now I don’t know what really pushed me to that decision whether it was my love for sciences or that I learned that the French department in the faculty of archaeology has been closed. But I took this decision almost certain it was the right decision. After the second year in the faculty of pharmacy I found my new goal. I decided that I wanted to be a clinical pharmacist in one of the major hospitals in Egypt. Knowing that it is really a rare specialty and that it is almost impossible to reach it, made me more motivated. By reaching my 5^th year in pharmacy, things were starting to fall apart.4 years have passed so quickly and I still have no idea how I am going to be a clinical pharmacist! I feel demotivated and feel like my dream is really impossible and that I should start looking for a plan B!

So how did I change that much? From the little girl who was afraid of nothing and knew what she wanted to this confused pathetic 22 years old girl. Change from that little girl who had the guts to contact a dean and go meet her, just to pursue her dreams, to this adult who can’t get herself to contact some people in the pharmaceutical field.

A lot can happen in 10 years. People change sometimes to the better and mostly to the worst. For instance I lost my “life mentor and idol” and since then I've been confused about a lot of things starting from how my personality should be to my beliefs about society and right and wrong.

 So I realized something, if you figure out  what made you lose your way, you can still change and make the next 10 or 20 years of your life worth living! We only live once and we should make the most out of it.  We can’t let people define who we are or influence our decisions. So what if clinical pharmacy or archaeology is rare and unreliable in Egypt? Other people have made it so what makes me any less? 

What makes YOU any less than others who have realized their dreams? 

Tribute to my father: Ahmed Loutfi.

What can one say about true uniqueness? How can I describe him in just few words? It all begins with the smell of his coffee. Since I was a kid I knew there was something with my dad. He wasn’t a typical dad. He wouldn’t take me to Macdonald’s or the park. He wouldn’t ask me about school and my studies. Instead he would take me to art exhibitions or music concerts, and then we would take a walk in the beautiful streets of Wust -el –Balad. He would tell me how this place was in the sixties, what it was like. Tell me about the cafés where literature icons like Naguib Mahfouz, used to spend their nights looking for inspiration. Telling me how exciting Cairo was back then. I would always feel a sentiment of regret in his words. He even told me once that he had a guiding book about Egypt and that there was a note warning tourists to keep their etiquette while in Cairo as it is just as glamorous as Paris is.

I remember the first time who took me to the Museum I was astonished! We spent hours there analyzing every piece, imagining ancient Egypt. After we got back from there, he told me to write about the day, what I liked, what I disliked, what I would have wanted to do instead, and analyze everything we have seen. It became a habit for me since then.

When we would decide to do something a normal daughter-father would do, we would go to the movies. We chose movies like Gladiator, artificial intelligence and minority report, and we kept analyzing the ideas, and surely a debate about history and future would show.

It wasn’t the normal daughter- father relationship, he wasn’t a normal or regular dad, and that’s what I loved most about him. He was unique, and clever. He knew how to boost or discover my talents. He knew how to make me a bit deep instead of just a shallow kid. He saw something in me that I never knew, and he had this talent, uncovering one’s talent.

He would always have exciting stories to tell, whether fictional or true history that has happened before his eyes. He could answer almost any question I had in mind. Politics and history were his fields. We would both dwell in conversations concerning them without any notion of time.
He would always talk about writing a book about Midan El Tahreer events. He lived there since he was a kid. He saw everything that has happened there. History has been made several times before his eyes, and he was a remarkable observer.

One day on our way back from school, we witnessed a very unusual event: A cat’s funeral! There were a bunch of cats in a row, a dead cat in the front and a hole. They put the dead cat in the hole and some dirt on top of him, and stayed in silence in front of the hole for 5 minutes! This incidence turned our day upside down! We kept talking about it for hours, telling everyone we knew. Then he decided to give me a nickname Bastet: Goddess of the cats in ancient Egypt. And this was our inside joke. We would always talk, and until the very last day of his life, about cats! We would always joke about them. Sometimes he’d even call me just to tell me about some cats he saw that day.

The day I told him I decided to go to the faculty of Pharmacy, he was shocked, almost ashamed of me! He kept trying to reason me out of it. We settled at the end that I would never ignore my writing talent or my readings and surely my passion to ancient Egypt.

One of my proudest moments was when he would ask me about a medical term. My dad, the master of terminology and anything related to writing, is asking me about a medical term! Just wow.
He was an ever growing man. He discovered talents in him until the very last minute of his life. At 68 years old he discovered he was an amazing actor, which was just typical of him, I wasn’t surprised. He was a great journalist, political analyst, history specialist, poet, author, photographer, actor and an outstanding father! I couldn’t have wished for a better dad. He was always there for me, and made me grow in so many ways I didn’t know were possible.

These words aren’t near enough. There are thousands of memories racing in my mind, but it isn’t easy writing about him, it is actually the hardest thing I’ve ever done.

الشيخ حسن

"ايه ده؟؟ ليه قفلين النور؟! افتحوا النور افتحوا الستارة!!"
تضحكه جداً هذه الجملة المبتذلة المستخدمة في كل الأفلام المصرية القديمة لتعبر عن المأساة عندما يفقد بطل الفيلم بصره في حادث مؤلم.

الشيخ حسن أدرى الناس بالمأساة و شعور من فقد بصره ، فيوجد فرق كبير جداً بين الظلام الناتج عن اغلاق النور او الستارة و الظلام الناتج عن فقد البصر.

الشيخ حسن قد فقد بصره و هو فى ال30 من عمره بسبب انهيار مسكنه فوقه وقد اكسبه هذا الحادث لقب الشيخ فحسن ليس بشيخ ولكن هذه هى طريقة اصحابه و جيرانه لتعويضه.

يرفض أن يمسك بعصاة أو كلب أو أى شيئ يظهر أنه أعمى، و كثيراً ما يخدع الناس و يجعلهم يصدقون انه يرى.. ليست لديه قوى خارقة و لكن الناس لهم قدرة على أن يكونوا متوقعين و متشابهين بدرجة كبيرة فخداعهم سهل.
وقد اكسبه فقد بصره مصداقية لا حد لها فكلمات الشيخ حسن لا رد لها وكل كلمة منه بمثابة أمر لا رجعة فيه.
لم ينسى ابداً او يمحى من رأسه أخر مشهد رأه: زوجته تعد الطعام، ابنه يلعب بالكرة مدمراً لكل ما هو ثمين بالمنزل، زوجته تأتي مسرعة ناحيته لتعطيه قبلة خاطفة بإبتسامة ساحرة ثم صوت ارتطام صارخ.. ثم لا شئ.

لا يستطيع أن يحدد مشاعره فهو لا يعرف هل هو سعيد لأنه مرت عليه ايام جميلة لا توصف أم هو حزين لأن هذه الأيام قد فاتت ولن ترجع أبداً.يجد راحة في كونه اعمى فهو لا يتخيل أن يرى كل الناس و كل شئ و لكن لا يستطيع أن يرى أغلى اثنان في قلبه.

كان حسن دوماً يخصص وقت لاصدقائه و كل من يحتاج منه المساعدة. فكان الناس يأتون اليه طالبين النصيحة ولم يخذلهم ابداً فكان نعم الأخ والصديق.

يمضي يومه كالتالي: يستيقظ ليصلي الفجر ثم يشرب الشاي ويبدأبالايتعداد للذهاب إلى الجامعة. يكون أول الواصلين. يحييه الجميع في طريقه من البواب إلى العميد. يلقي محاضراته بشغف فهو عاشق للفلسفة، ثم يعود الى منزله في الرابعة ليجد الخادمة قد اعدت له الطعام يأكل وينام قليلاً ثم يذهب ليلتقي بأصدقائه حتى الحادية عشر. يوم منظم ويكاد يكون مثالي! بالطبع قبل الحادث كان اجمل بوجود زوجته الى جانبه وابنه مهللاً: بابا جيه بابا جيه!! بالرغم من حسن خلق حسن فبداخله كان يمل قليلاً تصرفات الناس "الحساسة" تجاهه. فمع كل خطوة يسمع "حاااااسب" و "اساعدك يا حج؟؟" و اشياء من هذا القبيل تستفزه جداً وتشعره بالعجز والغباء، خاصة أن نادراً ما يكون هناك شيئاً يستدعي كل هذا الفزع!!

- شريف حبيبي تعالى جيب الي أنت عايزه!

ففزع حسن لهذا الصوت، ليس لأنها الحادية عشرة ليلا أو لأن من المفترض أنه وحده بالمنزل، بل لأن هذا صوت رانيا زوجته تتحدث مع شريف إبنه!

زل يردد: ده خيال مش حقيقة... مش حقيقة!! أنا لازم أروح لدكتور فعلا أتأكدت أن كان عندهم حق لما قالولي أروح لدكتور نفسي!

- بابا أنا أخدت المفاتيح وصلحتلك العربية... ماشي؟

- ده انت يا شريف؟ صوتك كبر أوي! تعالى أقعد معايا شوية!

- يعدين إن شاء الله يابابا. يالا ياماما!

صوت الباب يغلق.

حقا لا يعقل أن يكون إبنه هنا ويتكلم معه. هذه الخيالات سوف تدمره، فقد أمضى الكثير من الوقت حتى يتكيف على غيابهم من حياته.

مضت الأيام والشهور بطيئة جدا إنعزل فيها حسن تماما عن الناس، فقد شغفه الذي يلقي به محاضراته، كان يحرص على الرجوع إلى المنزل بأقصى سرعة ويمكث حتى صباح اليوم التالي ممتنعا عن النوم تماما. كل هذا غرضه تكرار ما حدث. أراد أن يسمع صوتهما مرة أخرى، يعرف أن هذا جنون وقد تحول إلى هوس ولكنه يريد أن تتمكن هذه الخيالات منه ففي هذا راحة له وهروب من الواقع الأليم الذي يخلو من رانيا وشريف.

- حسن! أنا ماليش دعوة طبعا، بس لازم تخرج أكتر وترفه عن نفسك، الناس قلقت! يالا سلام.

- رايحة فين؟ استني!

ما أحلى صوتها! أخذ يعيد ماقالته في فكره مضيفا بعض التعديلات حتى أصبحت أقرب إلى : لازم تخرج أكتر ياحبيبي قلقتني عليك.

لايهمه ماقالت وكيف قالته فكل ما يسعده هو صوتها الذي ظن أنه لن يسمعه أبدا!

في المساء التالي، ذهب إلى القهوة آخذا بنصيحتها، فهذة الهلاوس جائته لسبب وهدف من الممكن أن يكون مساعدته. هو لا يؤمن بذلك حقا ولكن إذا أكثر التفكير في الأمر سيعرف أنه غير منطقي. هو مرتاح لهذا الحوار حقا.

- مش هتزور شريف بقى!؟

- أنا عايز بجد. قولولي إزاي وأنا هاجي!

- ياحسن! هقولك لآخر مرة، ده إبنك ومحتاج لاهتمام أكتر من كده. أنا عايزة مصلحتكو. مش عاجبني الوضع كده.

- يارانيا أنا...

- سلام!

يحاول أن يتذكر حياته قبل الحادث. كل ما يذكره أنه حظي بحياة عائلية مثالية. ضحّى بالمال والجاه من أجل هذا الاستقرار والحب.، ولكنه لايتذكر التفاصيل مثل أحاديثهم اليومية، خلافاتهم، أحلامهم... يتذكر حياته معهم مثل شريط سينما يجري في فكره، صور تصاحبها الموسيقى المؤثرة. اللقطة التي تمر فيها على البطل حياته امام عينيه فتدفعه للقيام بالأمر الصحيح ليحظى بناهاية سعيدة. ولكن حسن لا يتوقع نهاية سعيدة، فهذه الهلاوس والخيالات سوف تضعه في مصحة عقلية وتكون هذه نهاية الشيخ حسن. هذا النوع من الأفلام التي تبكي الناس في النهاية شاعرين بالظلم الواقع على البطل المسكين.

- حسن! فوّت ليه ميعاد الدكتور سامح؟

- الدكتور سامح؟ عرفتيه منين؟

- يووه ياحسن. هحجزلك ميعاد تاني!

- انتي هنا إزاي؟

- لما هحجزلك ميعاد تاني هكلمك أقولك عليه وماتفوتوش ياريت!

- حاضر... وحشتيني أوي! وحشني صوتك... رانيا... يارانيا!

هل في حياتها كانت علاقتهما هكذا؟ لماذا هذا الجفاء؟ فكل مايتذكره لحظات سعيدة!

دكتور سامح... من الأفضل أن يذهب إلى الميعاد هذة المرة.

ذهب حسن لأول ميعاد له عند الدكتور سامح في الأسبوع التالي. فور بدء الكلام بينهما وضع حسن للدكتور هذة الصورة في رأسه:

أشيب الشعر، قصير القامة، ذو نظارات طبية مستطيلة العدسات، آثار الحكمة مطبوعة على جبينه مع بعض الجنون أيضا الظاهر في شعره المنكوش.

بدأ يحكي عن لقائه برانيا عندما كانوا طلاب بكلية الآداب قسم الفلسفة، أيامه السعيدة معا وفرحتهما عندما رزقهما الله بشريف. وأخذ يسرد تفاصيل حياتهم حتى وصل عند الحادث صمت! محاولا أن يقرر هل يقول للدكتور عن آخر لحظة قبل الحادث؟ بدت هذة اللحظة ثمينة جدا على أن يقصها لأحد. يحكي عن أول مرة سمع فيها صوت زوجته وإبنه بعد موتهما. زوّق الكلمات حتى تبدو جميلة مليئة بالحب واتفقوا على أن تكون جلستهم أسبوعية. الدكتور سامح يبدو ماهرا في عمله ولكن دائما ما كانوا يظهرون الطبيب النفسي في الأفلام بشكل آخر يجعل المريض يتكلم في موضوع معين مستدرجا إياه بالأسئلة الصادمة التي تجعله يواجه حقيقة يخافها! ولكن دكتور سامح كل ما يفعله هو تدوين الملاحطات مضيفا بعض النصائح في صورة اقتراحات وإن إختار حسن الصمت فلن يستطيع إجباره على الكلام، فمن وجهة نظر حسن يمكن استبدال الدكتور سامح بأي شخص آخر. لا يحط من قدره ولكن كانت لديه توقعات أعلى بكثير.

- ليه مارحتش للدكتور سامح برضه؟

- ما أنا رحت!هتضحك عليا يعني؟

- رحت واتكلمت معاه ساعتين كمان!

- اتكلمت معاه؟ انا بقولك على الدكتور سامح دكتور العيون.

- عيون؟ وأنا هاعمل عنده إيه؟ ماتخافيش نظري ستة على ستة! قالك دكتور عيون!

- إنت حر. مش هاحجزلك عنده تاني. وأنا مالي!

- ياستي يعني انتي جاية من العالم التاني علشان تحجزيلي عند دكتور عيون؟ ده انتي فاتك كتير أوي!

كل يوم يحلم برانيا تقول له: أنا آسفة بس خلاص كده. لازم نفترق ياحسن! يبكي كثيرا حتى يستيقظ على صوته وهو يبكي في الحقيقة.

لايحتاج للدكتور سامح حتى يقول له أن الحلم والهلاوس كلها تدل على عدم مقدرته على أن يمضى بحياته بعدهما. منذ الحادث لم يفكر قط في أن يتابع حياته ويلتقي بإمرأة أخرى ويكون عائلة جديدة. فعائلته هم رانيا وشريف وبموتهما مات الحب فيه.

- يادكتور سامح أنا مكنتش ناوي أقولك بصراحة بس الحكاية بقت غريبة جدا. زي ما قلتلك قبل كدة إني باسمع صوت مراتي وإبني الي ماتوا لكن معاملتهم ليا جافة جدا وكلها عتاب وحاجات غير مفهومة. دي رانيا بتقولي أروح لدكتور عيون! يعني إيه؟ مش فاهم! عمرهم في حياتهم ما كانوا كدة، يبقى إزاي أتخيلهم بالشكل ده؟!

- يا أستاذ حسن انت حكيتلي على حياتكم مع بعض السعيدة لكن كل عائلة ليها مشاكلها، فضروري في حاجة حصلت قبل وفاتهم انت حاسس بالذنب من ناحيتها.

- طبعا كان في مشاكل يعني، بس المشاكل العادية... حياتنا كانت أشبه بألف ليلة وليلة، علشان كدة خلصت بدري... الحلو مابيكملش.

- مع إحترامي ليك ولزوجتك ولحياتكم الخيالية، رأيي إنك تحاول تستعيد حياتكم بطريقة واقعية أكثر علشان نقدر نعرف سبب المشكلة. احكيلي شوية عن أحلامك.

- مافيش حاجة معينة.

- بلاش العند ده. أنا هنا علشان أساعدك.

- هو في حلم بيتكرر من وقت وفاتهم. رانيا بتقولي إننا لازم نفترق وبتمشي وتسيبني لوحدي. بس ده عادي، ما هو ده الي حصل... عقل باطن يعني.

- ما هو العقل الباطن ده الي هيعرفنا سبب المشكلة! راجع نفسك كويس وإفتكر أكثر عن حياتكم والأسبوع الجاي نوصل لنتائج كويسة إن شاء الله.

كانت هذه بلاشك الجلسة الأغرب على الإطلاق! فقد شعر لأول مرة أنه مريض حقا! وكما يقول الطبيب، صعب جدا أن تكون حياتهم بلا مشاكل. ولكنه لايتذكر مشاكل فزوجته مثل الملاك لايمكنها أن تثير الخلافات. واضح جدا أن هناك مشاكل هو مسببها ولذلك يشعر بالذنب.

قرر أن يتذكر اليوم الذي سبق الحادث. في البدء، لم يستطع أن يتذكر أي شيء، ثم فوجيء بمشهد غريب:

هو في مكتب كبير، أمامه أوراق كثيرة وفتاة بجانبه تطلب إمضائه على بعض الأوراق، وشاب آخر يطلعه أن صفقة الأرض الزراعية قد تمت بنجاح! ثم تذكر بيته الكبير بإحدى المدن الجديدة. شقة فخمة جدا يقوم برعايتهم طاقم من الخدم. يفيق من هذه الذكريات على صوت رانيا.

- الشهر بقى في نصه... فين الفلوس؟

- فلوس إيه يارانيا؟

- ياراجل حرام عليك! هو انت يعني ناقصك فلوس؟ مش لازم تديني. إدي إبنك حتى!

- أنا مش فاهم حاجة يارانيا!

- بص! انت بقالك فترة غريب وغايب عن شغلك ومحدش فاهم تصرفاتك دي وموضوع العمى ده الي انت طالع فيه. إفتح عينيك بقى كفاية لحد هنا! إبنك محتاجلك. مش كفاية طول عمرك بتهمل في الولد؟ على الأقل إصرف عليه!

فتح عينيه ليرى رانيا أمامه في الشقة الفخمة!

- هو أنا فتحت؟

- حسن انت مش أعمى أصلا! لو دي حركات علشان موضوع الطلاق، فمفيش فايدة.

- يارانيا أنا شايفك! إزاي؟

- حاول تسترجع يوم "الحادث" زي ما انت مسميه. فاكر كدة إيه الي حصل فعلا؟

- البيت وقع فوقينا

- أيوة

- واتعميت!

- أيوة... إزاي بقى كل ده حصل...

كان الوقت متأخر وحسن مازال في مكتبه ينهي بعض الأعمال. تأكد من مظهره في المرآة وابتسم ابتسامة غرور وغادر مكتبه ليذهب إلى حفل يضم كبار رجال الأعمال والسياسين وكثير من أصحاب النفوذ.وعندما رجع إلى المنزل وجد رانيا قد حزمت أمتعتها وتطلب الطلاق.

"مش هقدر أكمل أكثر من كدة! كدة كدة مش هتحس بالفرق يعني".

- سيبتيني يارانيا؟ وخليتي الدنيا تظلم في وشي؟

- كان يوم إسود إالي فضلت فيه الفلوس على كل حياتك: أنا وإبنك وحتى الفلسفة ياحسن! وحتى لما أدركت خطأك وسوء اختيارك ماحاولتش تصلح علاقتك بإبنك أو تصلح حياتك ولكن إخترت إنك تقفل عينيك وتهرب من الدنيا وتفضل قاعد مكانك... لحد إمتى ياحسن؟

- وحياتي حصل فيها إيه وأنا غايب عنها كدة؟

- كله زي ماهو... شغلك ماشي تمام كالعادة!

النهاية

=========

سارة

استيقظت من نومها على وجهها ابتسامة كلها عذوبة و ظلت تمط أطراف جسدها فى سعادة. ذهبت لتغسل وجهها ببطء خوفاً من مسح معالم الحلم و أثره فقد كانت فى دنيا الأحلام السعيدة بعد شهور من الأحلام المفزعة جاء هذا الحلم ليمسح أثر اللآخرين. لقد ظل ملازماً لها اليوم بأكمله فى السيارة بين الفرامل و البنزين، سمحت للحلم أن يتسلل إلى أفكارها و أخذت تتذكر عندما كانوا فى حديقة كبيرة بها ورود من كل لون هنا غمرها بالحب و الكلمات الجميلة. أما فى العمل فقد أخذت ترسم ملامح وجهه على أورقها مثل المراهقات.
فى المساء تذكرت عندما كانوا يحتفلون على ضوء الشموع، النجوم الامعة والشهب المحترقة كان يعلمها أشكال النجوم و أسماء الكواكب ففى هذه الأمسية سموا النجوم بأسماء جديدة كلها سعادة واختار نجمة أجمل ما فى السماء و أطلق عليها اسمها: سارة.. تسر كل من ينظر إليها.
جلست فى شرفتها وحدها تراقب السماء تحاول التعرف على سارة وهي تحتضن الحلم بكل قوتها لتحتفظ به لأطول فترة ممكنة.

حلمي

مذكراتى العزيزة

قررت اليوم أن أكتب يومياتى، أن أكتب قبل المعرفة -أى الجهل- و بعد المعرفة، حتى يومنا هذا. فهذه ليست يوميات بالمعنى المتعارف عليه إنما أسجل هذا حتى يقرأه أشخاص آخرون يعانون من ذات المشكلة و لكنهم غير مدركين، فقد تفيدهم ليصلوا إلى حل مختلف عن الذى توصلت إليه، فبهذا لن تضيع معاناتى هباء.

أكثر ما يحيرنى أننى لا أعرف إذا كان من الممكن أن يقرأ هذه الأوراق شخص آخر، أو إذا كانت هذه الأوراق موجودة فعلاً أم إنها خيال، و هل يوجد فى عالمى هذا شخص يحتاج هذه الكلمات أو يستطيع أن يفهمها حقاً؟
ولعلك - يا من تقرأ هذه الكلمات - تتساءل لماذا لم أكتب يومياتى من قبل، فمن يعش سعيداً لا يدون أيامه إنما يحياها مثلما قال توفيق الحكيم فى قصته الشهيرة يوميات نائب فى الأرياف، فحقاً من هو سعيد لا يفكر فى تدوين يوميات إنما يحيا هذه الأيام السعيدة التى تمر سريعاً إلى أن ينتهى به الحال مثلى ويدونها.

أنا حلمى فى الأربعين من عمرى، وسيم و ثري، لدي زوجة رائعة إسمها أحلام، ربة منزل، مثقفة و جميلة جداً. لدينا طفلان: آدم و ملك، يملؤون أيامنا بالسعادة و الضحك.
كنت أحب حياتى جداً و لا أرى فيها أى عيوب. فلا يوجد بها شوائب، هي حياه مستقرة جداّ وليست مملة أيضاً.
لم أعرف أبداً معنى الخسارة، الحزن، الحسرة، الغضب. كل هذه الأحاسيس كانت غائبة عني ولم أحاول أن أعرف السبب في وجودهم في قاموس حياتنا بالرغم أنني لم أصادف أحدا يشعر بهم!
حياتي كانت جميلة بطريقة مريبة فقد قرأت الكثير من الروايات تحكي عن الألم الذي يجعلنا نشعر فيما بعد بالرضا والسعادة، وأن الحياة لا تخلو من العوائق والمشقات، أن الحياه لا تكون كاملة أبداً فلابد من وجود عيب معين في جانب من جوانب الحياه. وأيضاً أن الإنسان لا يمكن أن يكون كامل الأوصاف ولا يمكن أن يكون وسيم وثري وطيب وخفيف الظل وحنون، فكيف أنا موجود؟
هؤلاء الكتاب الذين شهد لهم التاريخ لا يمكن أن يجتمعوا كلهم على رأي واحد خاطئ ولا يمكن أن أكون قنوع إلى هذة الدرجة المخيفة!
وهؤلاء الكتاب لا يمكن أن يكتبوا عن شئ غير موجود. لماذا يكتبون عن الحزن والشجن وهما غير موجودين؟
من أين أتوا بهذة المعاني؟ وكيف عرفوها؟
حتى تفهم يجب أن أقص عليك الحكاية من بدايتها.
أنا كما قلت حياتي كاملة جميلة وكنت راضي بها جدا ولكن لاحظت شئ غريب وهو أني أغيب عن الوعي لفترات غير منتظمة وعندما أستعيد الوعي أجد نفسي في مكان غير الذي كنت فيه حين فقدت الوعي وأني أفعل شئ آخر مختلف تماما!
لاحظت أيضا أني لم أفقد شخص قط ولم أحضر عزاء أبدا، فكل من عرفتهم، سواءا كانوا قريبين أم بعيدين، لايزالوا موجودين حتى هذة اللحظة.
وفي الآونة الأخيرة بدأت أرى في المنام أشياء متشابهة: إما أني في سيارتي وفجأة أسرع ولا أستطيع السيطرة على السيارة أو أن شخصا آخر هو الذي يقود وفي الحالتين ينتهي الحلم بحادثة. وأرى أيضا أني أسبح في الفضاء أو أسقط من أعلى لأسفل في مكان غير معروف. وأرى، وهذا هو الأهم، في الأفق أناسا متربصين بي يحاولوا أن يدخلوا عالمي وعلى وجوههم الغضب الشديد والشر الكثير.
قضيت أياما كاملة في محاولة تفسير هذة الأحلام وكل المصادر أكدت أني أعاني من صعوبة في السيطرة على حياتي و هذا غىر منطقي فحىاتي لا يعكرها غير هذه الأحلام المزعجة.
وبالطبع حاولت أن أجد تفسير للناس المتربصين بي ولكن بلا نتيجة. وأكثر ما وجدته هو أني أعاني من القلق النفسي والإضطراب.
ذهبت لأعز أصدقائي كامل. من المؤكد أني لا أحتاج أن أقول أن حياته كاملة هي الأخرى ولا تختلف عن حياتي في شئ ولا نكاد نلاحظ ذلك وعندما فعلنا لم نتذمر ولم يوقف مياه حياتنا المتدفقة شئ.
أثناء تناولنا الشاي في شرفته المطلة على النيل قلت له:
- كامل، أنا باحلم بحاجات غريبة جدا!
- أنت غريب أصلا.
- مش باهزر، فعلا باحلم بأشخاص غاضبين مني و منتظرين أقرب فرصة للفتك بي،
وباحلم بحوادث سيارات أكون أنا فيها و باحلم أنني أطير و أسبح في السما و أسقط !
- أنت معقد ؟ لأكون صريح أنا لا أفهم في موضوع الأحلام و معانيها و لكن من الواضح أنك بتعاني من ضغط!
- قول لي ايه هو إحساس الضغط والحزن و الغضب!
- أنت اللي هتجبلي الضغط!

من هذا الحوار القصير فهمت أن كامل، و لأول مرة، ليس لديه أدنى فكرة عما أتحدث عنه فهو غير مدرك إطلاقا لحقيقة ما أقول.
شعرت هذه الليلة بشعور غريب تجاه كامل. شعرت أني لا أعرفه أو أنه لم يتغير أو يكبر، فكلامه واحد و ردود أفعاله واحدة، كأنه شخصية ثانوية في فيلم بطولة مطلقة.
سمعت عن رجل وقور إسمه "علي" يقال عنه عبقري ومجنون ولا يصدقه أحد أبدا، منعزل عن المجتمع فلا مكان له فيه، أشفق عليه ولكن شعرت أن الاجابات التي أنتظرها ستكون عنده.
أخذت سيارتي الفخمة من الطراز الحديث و بدأت الطريق لبيت الأستاذ علي.
في البداية كان الطريق مستقيم وواسع، نظيف وواضح. ثم بدأ الطريق في الانحناء والضيق و قلّت النظافة وخفضت الأنوار. ثم أصبحت في طريق وعر جدا، ضيق جدا، ملئ بحقائب الزبالة، مظلم تماما. و بعد حوالي نصف ساعة وجدت بيت قديم لا يمكن أن نطلق عليه كلمة "بيت". إنها غرفة قديمة مصنوعة من الخشب القديم المشقق، عرفت أنه بيت الأستاذ علي.

طرقت على الباب ففوجئت به ينقسم إلى نصفين وينهار تماما. هنا وجدت رجل كبير جدا، قذر جدا و عملاق جدا! لديه ذقن طويلة جدا بيضاء مثل الحكماء في الأساطير، الاختلاف هو درجة القذارة! فالحكماء في الأساطير لا يكونوا قذرين.
بدى على وجه الرجل علامات العجب، لكنه لم ينطق بكلمة واحدة منتظرا أن أبادره بالكلام ليعرف من المجنون الذي يزوره، فقد إعتزله الناس منذ أكثر من أربعين عاما أي من قبل وجودي في الدنيا!
بادرته قائلا:
- السلام عليكم يا أستاذ علي
- وعليكم السلام. انت عايز مين يا ابني؟
- مش حضرتك الأستاذ علي؟
- نعم....
- أعرف أنك مندهش، ولكني محتاج لك في شئ مهم جدا. أعرف أنك الوحيد القادر على مساعدتي. أعرف ما يقوله عنك الناس، ولكن أعتقد أنهم خاطؤن، أعتقد أنك على حق وأنهم على باطل.
- هدى نفسك! كل حاجة بهدوء كدة، و فهمني بالراحة!
- الحكاية يا أستاذ علي إني حائر جدا. هناك أشياء غير مفهومة في حياتي و كل ما أسأل حد يقول انت بتعاني من ضغط وحزن! إىه هما الضغط و الحزن والغضب دول أصلا؟
- إستنى، إيه هي الأشياء الغير مفهومة دي؟
- أرى في المنام حوادث سيارات، أرى أني أسقط، أرى أشخاص غاضبين جداً يريدون الدخول إلى عالمي و تدميره!
- و إيه كمان....
- لماذا لا يموت أحد؟ لماذا كل من في حياتي يلعبون أدوار ثانوية لا أكثر؟ لماذا لا أشعر بالحزن و الشجن الذي يتحدث عنه الكتاب في قصصهم؟ لماذا لا يشعر أحد في عالمي بمعاني هذه الكلمات و بالرغم من ذلك يستعملونها؟
- قلت إسمك ايه؟
- حلمي...

رجعت من هذه الرحلة الشاقة في بيت الأستاذ علي مصدوم، وإستعدت شريط كلامه في ذاكرتي و أنا أكاد لا أصدق، هل هو مجنون فعلا؟ كلامه منطقي لكن غريب، توقعت أن أجد الاجابات عنده ولكن لم أتوقع هذه الإجابات الصادمة!
قضيت الأيام التالية أحلل كل المواقف التي مرّت عليّ في حياتي كلها، وشككت في كل الحقائق التي أعرفها. وصلت لأشياء و حقائق مفزعة، حقائق لايمكن أن أكمل حياتي بها أبداً!
"بقالك أد إيه عندك أربعين سنة؟"
"إخترت صديقك كامل ليه؟"
"حبيت أحلام وتزوجتها هي ليه؟"
"طيب أبوك عنده كام سنة؟"
"ولادك كبروا؟"
"أهم سؤال هو ده: ليه كل اللي في حياتك بيلعبوا أدوار ثانوية جداً؟"

لا أعرف ماذا أصدق و لا من أصدق، فكلامه وأسئلته منطقية إلى حد الجنون، فهذه هي تساؤلاتي، ولكن الرد عليها صعب جداً!
كيف تستطيع أن تتقبل حقيقة كهذه! أن حياتك كلها لا تعني شئ و ليس لها هدف محدد، وأنك أنت شخصياً لست موجوداً في الحقيقة...
أنا فقط حلم شخص عائش في دنيا الواقع، شخص من الواضح أنه تعيس، يتمنى الحياة التي أعيشها، فأطلق عليّ إسم "حلمي"، الأمل الذي يريد الوصول إليه في يوم من الأيام. الحلم الذي يبقيه صامداً.

فالخلاصة أن حياتي هي خيال شخص آخر، وأنا خيال ولست حقيقة ولا أتمتع بحرية الإختيار ولا ترف أن أعيش في الواقع فأنا غير موجود أصلاً، و إذا مات هذا الشخص فسأمحى من الوجود دون أن يشعر بي أحد، دون أن أشعر أنا شخصياً.

ما أكأبها من حقيقية! كيف يمكنني الإستمرار بعد أن عرفت كل هذا؟ ولماذا الإستمرار إذا ماكانت كل هذه كذبة ولا يوجد هدف حقيقي؟
فالناس المتربصين بي قريباً سيدخلون و ينزعونني من الوجود. هؤلاء الناس هم من يحاولون تدمير الشاب المطحون في الواقع، يحاولون تدمير أمله في الحياة، حلمه الوحيد...

بعد تفكير عميق وطويل قررت أن أتأكد من هذا الكلام الذي قاله علي. لذلك ذهبت لأمي و سألتها:
- ما هو الحزن؟
- أن يحدث شئ فظيع جداً فيشعر الإنسان حينها بالحزن.
- ومتى يحدث شيئ "فظيع"؟
- في أوقات معينة...
- هل شعرتي بالحزن من قبل؟
- لا...
- كيف ذلك؟
- نحن محظوظون...
- و كل الناس أيضاً محظوظين؟
- معظم من نعرفهم...
- وهذه صدفة؟
- ماذا تعني؟
- لدي سؤال آخر...
- ...
- عندك كام سنة يا ماما؟
- خمسين سنة...
- ماما، أنا عندي أربعين سنة!

أمي قالت من قبل أنها تزوجت أبي وهي في الثالثة و العشرين من عمرهها. ومنذ زمن بعيد و هي في الخمسين من عمرها...شكلها لم يتغير منذ زمن طويل لا أعرف مداه...

قررت أن أحاول تحقيق الحلم في أن أحقق نفسي حتى أصبح حقيقة ولا أكون خيال لأعيش حياة حقيقة ولا أكون عائش بلا هدف.
من يستطيع أن يعيش مع أناس يشبهوا الأنسان الآلي، بلا روح، لا يتغيرون، لا يكبرون أبداً، ليس لديهم حياة بعيدة عنه، فهم ليسوا إلا الشخصيات الثانوية في الحلم الكبير للشخص العائش في الحقيقة. ولكن المشكلة الوحيدة هي التواصل بيني و بينه. فهو يحركني فهذه مخيلته هو، كيف أحركه أنا من خلال خياله هو؟
إذا تصرفت عكس ما عليّ أن أتصرف من الممكن أن ألفت نظره و أن أحركه و أوجهه للهدف حتى يصبح مثلي فأتحقق!
وبهذه الفكرة والنشاط والحماس ذهبت للأستاذ علي. هناك قال لي:
- صعب جداً يا إبني! من ناحية إنت كامل زيادة ولا يمكن أن تتحقق، سيتحقق شئ قريب منك ولن يكون أنت و سيظل يحلم أن يكون أنت. و من ناحية أخرى أنت لا تفقه شئ في حياة الواقع و مهما قرأت عنها و عرفت لن يكون مثل العيش فيها. حياة الواقع أصعب مما تتخيل و تحقيق نفسك شيئ مستحيل يا ابني!
قال هذه الكلمات غير مدرك وقعها عليّ! هو غير مدرك لحالتي، لأنه في النهاية خيال أيضاً، ولكن يجسد الحقيقة و الواقع في الخيال، الواقع الذي يعتزله الناس ولا يعترفون به أبداً. لذلك هو غير مدرك بما أشعر به الآن.
و من هنا قررت أن أقتل نفسي. في النهاية أنا لا أعني شئ لأحد، فبموتي يموت عالمي كله و لن أشعر بشئ. كل ما عليّ فعله هو السماح لهؤلاء المتربصون أن يدخلوا عالمي وسيتولوا هم الباقي!
و السؤال المهم هنا هو: كيف أجعلهم يدخلون عالمي؟ كيف أقتل الأمل في قلب الشاب الحالم؟ كيف أجعله يتوقف عن هذا كله؟ كيف أجعله يفقد الأمل تماماً؟

- يإبني بقول لك إيه...زمان ناس زيك كثير حاولوا و لم ينجح أحد فيهم. ما تريد فعله هو أن تقتل الشاب، فبموته فقط تموت أنت، و هو لن يفقد الأمل تماماً، فإذا فقده سينتحر، مما يعني أنه قد فقد عقله... قل لي كيف ستفقده عقله؟

لست مقتنعاً بكلامه، فكل ما عليّ فعله هو شرب سم أو إلقاء نفسي من شرفة أو سطح...الحلول كثيرة، كل ما عليّ هو إختيار الطريقة...
الآن هو الوقت الأنسب الليل الدامس هو النهاية المثالية للحياة الكاذبة التي أعيشها، فلا يمكنني أن أعيش، لم أفقد عقلي. أنا أريح هذا الشاب و أريح نفسي، فأنا لن أتحقق في كل الأحوال، أنا بعيد تماماً عن الواقع، وجودي في خياله لا ينفعه إنما يعطله ويحبطه لا أكثر.
ها هي الشرفة المرتفعة، سألقي بنفسي الآن...
الوداع يا عالمي، ها أنا أودع كل من يعرفني، الوداع أيها الشاب، يجب أن تكون واثقاً تماماً أن هذا أفضل لي و لك.

ظلام...أنا أهوي في الظلام، عاجلاً سأتلاشى من الوجود...
...
مذكراتي العزيزة،
قررت اليوم أن أكتب يومياتى، أن أكتب قبل المعرفة -أى الجهل- و بعد المعرفة، حتى يومنا هذا...